Анекдоты про гостей, туристов и отдых

Хорошего настроения и продуктивного дня

Анекдоты про гостей, туристов и не только

Хорошего настроения и продуктивного дня

Кто рано встает... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!!!

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы
Водитель:
- Командир взвода кого?!

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой,без макияжа, ревущей, говорящей всякую ерунду, и как не странно до сих пор с вами.

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:
"Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор!

Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!

Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?»

Проживший около месяца в пустыне турист, делится впечатлениями: " по началу ты общаешься сам с собой, проходит неделя и ты разговариваешь с ящерицами. Еще неделя и ты понимаешь, что они тебе отвечают. А потом выясняется, что тебе интересно их слушать."

Спрашиваю дочку:
- А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
- Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

Пьяный турист, летящий из России в Турцию, уже практически успокоился. Перестал дебоширить, распевать песни .... и тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна

Приехала жена нового русского в Америку, остановилась в шикарном отеле. Лето, солнце, хорошая погода и решила она позагорать на крыше отеля, все равно никто не увидит. Через какое то время на крышу поднимается портье и говорит:
- Администрация отеля не имеет ничего против, чтобы Вы загорали, но пожалуйста оденьте купальник.
Девушка, накидывая полотенце: «А можно так?»
Портье: «Пожалуйста наденьте купальник»,
- Ну почему, - возмущается девушка
- Потому, что Вы лежите на стеклянной крыше ресторана

Турист заблудился в лесу, увидел медведя и побежал, тот за ним. Впереди обрыв, мужчина падает на колени и молит бога:
- Господи, помоги, всели в медведя души христианина
И тут медведь тоже падает на колени и молится: "Спасибо, Господи, за посланную тобой пищу"

- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась

Надпись "Не влезай, убьёт! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Подвыпивший молодой человек подходит к администратору отеля
- Девушка Вы прекрасны, Вы мне нравитесь
- да уж.... я вижу...

В фешенебельном отеле пожар, все бегают и кричат: "Воды, воды, воды..."
Тут из двери номера высовывается голова грузина: "А в 405 номер шампанского"

Турист в Шотландии возле озера Лох-Несс спрашивает у гида: "А как долго ждать появления лохнесского чудовища?"
Гид: " Ну .... обычно после шестого стакана виски оно появляется"